Te quiero.

   
    Ayer me metí en el tuenti, y leí un estado de una chica que decía: "Lo difícil no es decir 'te quiero', si no demostrárlo".

    Y me hice una pregunta:
    "¿Por qué nunca lo digo?"
   
    Cuando era pequeña se lo decía a todos. A mis abuelos, a mis tíos, a mis padres... ¿Por qué paré? Ahora soy incapaz de decirlo. Dos palabras tan simples.

    Cuando veo a mi abuela. Que me enseñó y me enseña tantas cosas. Que me cuidó tantas veces. Y no soy capaz de decirlo. Algo me oprime el pecho y me callo.

    Cuando veo a mi abuelo en el hospital, enfermo, mayor. Lo veo en casa y le pregunto cosas, hablo con él. Pero no soy capaz de darle un abrazo y decirle que le quiero. Aunque el corazón me lo pide a gritos.

    Y mi otra abuela. De pequeña le decía eso todo el rato. Y también le decía "Tus besos me saben a fresa". ¿Por qué no se lo sigo diciendo? ¿Por qué me callo lo que siento?

    A papá y a mamá. No se lo digo. No soy capaz. Y cuando hablo con mi madre y le cuento las cosas que me angustian, o nos peleamos y nos reconciliamos. Ella me lo dice. "Te quiero, Ainhoa". Y yo sólo soy capaz de decir "Y yo a ti".
 
    A mis amigas. Las quiero. Pero no se lo doy dicho tampoco. Los secretos que comparto con ellas.  Los momentos que pasamos juntas.

    A él. Que nunca se lo dije. Ni de pequeña ni menos ahora. A él que por mucho que quiera decirlo yo misma lo evito. A él, la persona en la que las palabras "Te quiero" significan algo diferente. A él.

    Me duele no decirselo a nadie. Pero me duele más cuando voy a decirlo y el pecho me duele. Y me duele más que unas veces sea querer pero no poder y otras poder pero no querer.

    Y me digo que en mi caso es al revés. Lo demuestro continuamente. Las personas a las que quiero siempre han recibido y reciben mi cariño. Para mi no es difícil demostrarlo. Para mí es difícil decirlo.

    Y me pregunto de nuevo "¿por qué?"

    Porque oigo a tanta gente que no se quiere decírselo. Oigo y leo tantos "te quiero" falsos, que siento que esas palabras han sido vaciadas de significado. Y que yo no quiero decir palabras vacías. 

    Porque todas las personas a las que quiero se merecen saberlo. Pero si no lo digo, ¿cómo sé que lo saben?

    Os quiero, pero no sé decirlo. Y eso es lo que más duele.

    No os lo toméis a mal.
    Porfavor.